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    • 求史上最搞笑的签名

      类别:搞笑签名日期:2019-12-13来源:未知人气值:

    • 也可直接点“搜索资料”搜索整个问题   ·没有你的天/不蓝;没有你的日子/心烦;没有你的生活/真难;能够真正拥有你/真甜;我最亲爱的/心肝;别美了,不是你/是工资   ·大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?   ·大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原   ·国足兵败遭****集团追杀,孙继海扮一靓女,出门问一乞婆:我是谁?答:孙继海!孙大惊:你怎么知道??乞婆环顾左右:嘘,我是郝海东   ·樵夫:大师修行了这么久还会动情么?僧人:一个月仍会动情三次。樵夫:大师果然已非凡人,佩服佩服!僧人:哪里哪里,一次十天而已   ·考题:非洲节育失败原因!电机系:没电,晚上没事做;数学系:数学差,安全期算错;政治系:缺乏配“套”措施   ·蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我腿多……大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了   ·牛给羊打电话,羊:喂,你谁呀?牛:我cow。羊:靠,你谁?牛:靠,我cow。羊:靠,你到底谁?牛:靠,我cow,我cow,靠   ·阿呆说有个史上最黄的笑话,问阿瓜听不听。阿瓜:太黄的地方就跳过吧。阿呆:好!笑话讲的是,跳过,跳过,跳过……完了   ·美女甲令众男倾慕,乙斗胆于甲桌上刻下“我爱你”三字,甲怒,无奈擦之不去,众佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪   ·悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流,忧心地说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的   ·西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”片刻之间,十五万人逃得一个不剩…   ·师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”   ·喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客   ·动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定   ·顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方   ·饺子结婚,当晚送走客人后,公饺子发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,忙叫道:新娘哪去了?肉丸子:讨厌,人家把衣服脱了   ·小两口吵架从楼上扔一枕头,正巧一乞丐路过甚喜,片刻又有被子飞下,乞丐狂喜,流着泪对楼上大喊:大兄弟,行行好,把那女人也扔下来吧   ·鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫   ·乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口   ·皮皮:天使什么样?母亲:有一双翅膀,而且会飞。皮皮:奇怪,管家阿姨不会飞,爸爸怎么对她说你是我的天使。母亲:我今天就让她飞走   ·牙刷推销员向顾客推销新产品:这把牙刷是自动的,很便宜,而且不用电。刷牙时,你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里,不停地摆动头就行了   ·鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,是为了能让你永远在我眼中。水说:我时时刻刻流淌不息,是为了能永远把你拥抱。锅说:都快熟了,还这么贫   ·妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:两个足够了。妻子:三个!丈夫:不行,生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子   ·两生物学家见一美女从面前走过。老者:她跟我们一样,75%以上是水。年轻同事:可你看看人家的表面张力   ·约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上,便问院长:你们为什么不提醒他,让他下来?院长:他要是下来了,我们不就没吊灯了嘛   ·三个小朋友在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了狐狸精,家里天天吵架   ·妈妈抱着孩子站在银行窗口前,小孩一边吃面包,一边把面包从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。母亲:对不起,孩子刚去过动物园   4、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比   7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”,姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”   9、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根   10、为了给女儿增加营养,我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后,我从烤箱往外取鸡翅,发现色泽有些不对劲,明显火候没到,自语道:“唉,这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说:“妈妈,没关系,我这次也没考好。”   15、我人生中最怕的三件事,第一是怕死,第二是怕生病,第三是怕生病的时候死   20、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”   21、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房   24、第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了。我:没事,你去忙吧   25、每个宿舍都有一个磨牙的,一个说梦话的,一个打呼噜的,一个睡很晚的   27、我觉得打电话挺好的,这样说的每句线个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说:“明年我要脱离你们!”结果我做到了,现在只剩我一个   30、雨天,请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头,为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底,在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度,被那条狗追了半条街   31、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯把钱借给你,当他问你要债时,另一个肯把他打死以后谁欺负我,我就把他名字刻在木头上,再点上两根白色的蜡烛…   32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉   35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢   36、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气 北京快乐8 北京快乐8app 北京快乐8手机版官网 北京快乐8游戏大厅 北京快乐8官方下载 北京快乐8安卓免费下载 北京快乐8手机版 北京快乐8大全下载安装 北京快乐8手机免费下载 北京快乐8官网免费下载 手机版北京快乐8 北京快乐8安卓版下载安装 北京快乐8官方正版下载 北京快乐8app官网下载 北京快乐8安卓版 北京快乐8app最新版 北京快乐8旧版本 北京快乐8官网ios 北京快乐8我下载过的 北京快乐8官方最新 北京快乐8安卓 北京快乐8每个版本 北京快乐8下载app 北京快乐8手游官网下载 老版北京快乐8下载app 北京快乐8真人下载 北京快乐8软件大全 北京快乐8ios下载 北京快乐8ios苹果版 北京快乐8官网下载 北京快乐8下载老版本 最新版北京快乐8 北京快乐8二维码 老版北京快乐8 北京快乐8推荐 北京快乐8苹果版官方下载 北京快乐8苹果手机版下载安装 北京快乐8手机版 北京快乐8怎么下载不了 北京快乐8老版本 北京快乐8官方最新下载 北京快乐8安卓版 北京快乐8室 北京快乐8官方 北京快乐8官方正版 北京快乐8吧 北京快乐8官网 北京快乐8下载 北京快乐8手游 北京快乐8首页 北京快乐8app下载 北京快乐8最新版下载 北京快乐8app官网版下载 北京快乐8游戏手机版下载

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